獎勵小孩的禮物 有你 更能做自己
有你 更能做自己
有你 更能做自己 評價
網友滿意度： 有你 更能做自己 有你 更能做自己
常常會看到父母在討論究竟該不該獎勵?
我自己覺得獎勵是對孩子的一種鼓勵驅使他們前進甚至超越自己
但我覺得父母一定不能忽略鼓勵，沒有鼓勵只有獎勵會讓孩子只朝著物慾邁進
而忘了真正的努力的目的!
我是這麼想的但也不一定是對的!
我還是會常常爬文看看別人的看法，父母有一輩子做不完的功課
分享一篇我覺得分析不錯的觀點
以下文章擷取自媽媽育兒百科
1.獎勵的目的要明確
事先對孩子講明應該做到哪些條件才可以得到獎勵，使孩子有一個明確的目標。
當然，目標不能定得太高，否則孩子會因難以實現而放棄爭取。
2.不用金錢獎勵孩子父母不要用金錢來獎勵孩子。因為父母用錢來獎勵孩子，可能會使孩子產生金錢萬能的思想，
而且會產生對金錢的盲目崇拜，是弊大於利的。在孩子成長的過程中，父母的鼓勵和認同是不可或缺的。
但要注意的是，這種獎勵必須是純潔的，著力於精神的，有益於心靈的，而不是沾滿銅臭味的。
3.犯錯就要處罰如果孩子生氣時把一片玻璃打碎，雖然他可能不是故意的，但是父母也要教育他這是他的過錯。
他雖然沒有料想到自己行為的後果，但他仍要負賠償之責。父母對孩子懲罰時要實事求是，偏離事實的指責，孩子是不會服氣的，也達不到懲罰的效果。
同時，懲罰要注意場合，當眾指責孩子，會極大損害孩子的自尊心。
4.懲罰要及時當孩子出現了不良行為時，父母應立即進行懲罰，
使孩子建立不良行為與懲罰之間的條件聯繫，否則懲罰的作用會減弱，而失去了效果。懲罰前，一定要向孩子解釋一遍懲罰的原因，否則孩子不懂他們為什麼受罰。
5.要教而罰父母要把要求對孩子講清楚。假如你要求孩子做完家庭作業才准看電視
你就要對他講得清清楚楚，讓他記在心上。
如果你發現孩子不做功課而先看電視，你就罰他幾天之內不准看電視。
你先要定下你的要求，他犯了再懲罰，不可不教而罰。
6.懲罰要言出必行當孩子犯某一種過錯時要懲罰他，如果父母警告過他，那麼在他犯錯後，就一定要實行懲罰的諾言。
假如不處罰，你以後便難以下達命令，你的懲罰也就失去了作用。
獎勵的策略和原則：
7.少獎為佳適當時候、適當次數的獎勵，就相當於給發動機加油，可以起到很好的作用，但切不可太濫。
8.獎態度不獎分數大多數家長是以分數或者名次來設定獎項和決定是否獎勵，其實最好的方法是根據孩子的學習態度進行獎勵。
因為從長遠看，態度和努力的程度比一兩次的分數更重要。
9.一諾千金如果和孩子有了約定，比如有的家長是定考多少分，有的家長是定考到第幾名，就一定要兌現。
如果孩子達到了約定的要求，就要堅決獎勵，做父母的不兌現自己的承諾，就會嚴重挫傷孩子的學習熱情。
10.獎品適當，價值適中10.獎品適當，價值適中獎勵的價值不要太高，其價值和獎品要與孩子的年齡、取得的成績等等相適應。
有些家庭由於形成了獎勵並不斷加碼的習慣，常常給孩子價值過高和不適當的獎勵，那樣反而會害了孩子。
比如有的家長因為孩子某次考試滿分，就給孩子買電腦買遊戲機，結果孩子玩物喪志。
看完真的又學了一課了!
因為最近暑假快結束了!孩子們都有順利完成功課，在阿公阿榪家也有乖乖聽話
所以我決定要買小禮物送給我家兩個寶貝
我們家兩個差蠻多的一個孩明年要讀幼稚園
另一個上了國小
每次要買玩具用品就要跑很多地方!
這次我決定在Yahoo購物中心買
其實是因為看到滿額折抵金送的蠻多的，所以很心動
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商品訊息描述:
伴侶必須了解自己心理深層的問題，也了解對方深層的問題，
不斷克服內在的恐懼，超越慣性的防衛，
面對真實，才能創造一個滋養涵容的關係。
好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現，也能容納周圍的人事物。
一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
女孩，女人，妻子，母親，人們為這些角色設定的形象充滿矛盾；
感覺不被了解，想溝通卻總說不清我的感覺，理不出你的想法？
要有多少自覺與自制，才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力？
睽違兩年，鄧惠文醫師再次出發，這回除了探討親密關係，更擴大到彼此家庭；
自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌，以及原生家庭......
這些在我們生命中各佔有一席之地的人，為婚姻帶來什麼考驗？
這一次，鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字，
帶領讀者觀看自己的內心，一起進入這個糾結但有解的世界，
釐清自己的想望，找回幸福的最初感動！
目錄
Chapter1付出與需求之間
不要自以為是的決定你該為我做什麼。
不要委屈你自己，然後對我生氣。
不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。
1親密又獨立的鴛鴦鍋
2枕邊妖怪 是誰的原形
3聖人與罪人的對手戲
4關於「為了一棵樹而放棄森林」
5野獸與家畜
Chapter 2伴侶的溝通與親密
因為感覺不被了解，所以想要溝通。
可是，總說不清我的感覺，理不出你的想法。
難道只能在沉默與隱忍中維持生活？
1情緒表達的安全感
2能和好的吵架
3 婚姻不是獨角戲
4覺察自己的憤怒
5小杖則受，大杖則走
Chapter3 當了媽媽的女人
女孩，女人，母親，妻子。
他們為這些角色設定的形象充滿矛盾。
但我們會有自己的方法。
1是媽媽，還是情感匱乏的女孩
2母愛燦燦，手帕交怕怕
3您是哪種美魔女？
4檢視時間表，母愛不透支
5今天倒「情緒垃圾」了嗎？
Chapter 4 做了老公的男人
做男人和做老公，果然有矛盾之處嗎？
1不甜的老公
2男人在意的幸福
3何不分享情緒
4母性會吃人嗎
5內在母親與界線
6可愛的爸爸
7沒有公主何須爬牆
8老婆愛上都教授
Chapter 5 好好愛孩子
愛孩子是天經地義的事情，如何不因此失去夫妻的親密？
要有多少自覺與自制，才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力？
1有小孩的甜蜜時光
2同步迎接孩子
3愛的等邊三角形
4婚變，別逼孩子「變大人」
5手足相處，做父母的藝術
Chapter 6 歡喜一家子
婆媳、姑嫂妯娌、翁婿、手足、逐漸年老的父母......
在夫妻生命中各自佔有一席角色的大家子，為婚姻帶來什麼考驗？
如何與延伸家庭歡喜共存，讓婚姻不孤立，幸福更穩定？
1父母本是凡人
2幫助父母「對自己好」
3飢餓的夫妻小鳥
4兄弟姊妹成家後
5幫我，請給自助餐
6陪他面對原生家庭
7你們家 有我的位置嗎？
8你家聚會 我不怕
9別讓姻親成為經濟黑洞
10姑嫂妯娌，從零開始的家人關係
Chapter 7 牽手一輩子
多年以前我們說過，我願意。
現在，我還是願意。
而我謙卑的等你答覆，你是否也願意。
1理解伴侶的難以理解
2老夫老妻離婚潮
3攜手度過婚姻的中年危機
4從愛情墳墓到婚姻寶庫
5做你的下一任伴侶
內文試閱
關於「為了一棵樹而放棄森林」
前言：
所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。
最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄--他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？
選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的，要對方忠心守著自己，但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題，但我認為問題更嚴重的，是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林，但事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，猛烈的搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。
誠心放棄森林，沒那麼容易。
有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。
心理學家榮格（C.G. Jung）曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂?瀟灑，不受羈絆的永恆少年；不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。
所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。
有時候，發生外遇事件的人，在婚外情的開始，對原來的伴侶並非無愛，但是，他們的婚姻缺乏了某種修正功能，無法處理自己的不滿，不知如何要求伴侶改變，於是在複雜的情緒下，容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝！他一向很疼愛我，什麼都依我，怎麼會發生這種事？」其實伴侶的關係如此，並不健康。
因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻，如此對話著：丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象，既沒有丈夫體面、也沒有成就，脾氣還相當粗暴。妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，雙眼皮台南有些樂趣。」丈夫淒苦的說：「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」妻子流著淚：「你那麼辛苦工作，我怎麼能要求你跟我去玩？你下班後那麼累，我要說，來玩躲貓貓嗎？」
無法放棄森林的人，不見得不珍惜他的那棵樹木，而是無法處理自己的需求與失落。
如果不能接受關係中的不完美，就很可能發展出多重關係，遊走其間，逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美，必須有完整的自信。
例如，即使是一個正常良好的婚姻關係，太太也可能在某日發現先生比較冷淡，注意力完全不在我身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落，不會立刻懷疑自己值不值得被愛，可以等等，看他忙完或休息之後，注意力是否會回來。但是，自信受傷或不穩定的太太，可能有立即墜入地獄的感覺，難道是我不夠好嗎？為什麼不注意我？討厭那種自己不夠好的感覺，於是立即抗議，卻只得到「妳無理取鬧」的回應，久而久之關係更有距離感，為了維持被愛的感覺，而步入婚外戀愛。
既然要維持一對一婚姻，需要修通的是：親密關係中，兩個人的磨練、敲打會很強烈，把所有的期待跟需求都放在這個人身上，你承受得了嗎？
有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法，因為他的開場白很長，需要控制時間的我有點焦慮，沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學：「鄧醫師，你們講得很複雜，我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」我問他，這樣攪和可以覺得幸福嗎？他說，「當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。」最後他說：「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦......」電話掛上，我真是深深佩服。
有人說婚姻是墳墓，但我想，這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫？我們是否了解，婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，有瑕疵就想換掉？我們是否懂得，該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆破裂？
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
鄧醫師的處方箋
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
作者資料
鄧惠文
精神科醫師∕專欄作家∕廣播主持人
現職
會心診所 / 台安醫院精神科兼任主治醫師
從事精神分析取向的個人 / 伴侶心理治療、心理成長課程、電視 / 廣播媒體 、以及寫作。
研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。
個人著作
《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《非常關係》《寫給你的愛情床邊故事》等。
學經歷
台大醫院精神科總醫師
萬芳醫院精神科主治醫師
台北醫學院醫學系
台北醫學大學醫學人文研究所碩士
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療
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